close
Vážení uživatelé,
16. 8. 2020 budou služby Blog.cz a Galerie.cz ukončeny.
Děkujeme vám za společně strávené roky!
Zjistit více
 

Mix vtipů :D

7. dubna 2008 v 19:58 |  Vtipy,vtípky,zábava
Smileys
V lékárně
V lékárně se rozrazí dveře, dovnitř vběhne
mladík, koukne na frontu u pokladny a řekne:
"Prosím vás, mně doma leží žena..."

Lidé s pochopením pustí mladíka před sebe.
Mladík přistoupí ke kase a praví:
"Prosím čtyři kondomy..."
Bin Ládin
Přijde Bin Ládin večer domů a ptá se ženy:
"Nehledal mě někdo?"
O půlnoci
O půlnoci zvoní zvonek u Vonášků.
"Kdo je?"

"Soused."

"A co chcete, člověče, takhle pozdě v noci?"

"Máte česnek?"

"Nemáme!"

Asi za půl hodiny zvoní zvonek znovu.
"Kdo je?!"

"Soused."

"A co pořád chcete?!"

"Nic, nesu vám česnek."
Policajt
Už hodinu sedí soustředěný policajt nad jídelním lístkem.
"Tak co si dáte?"
"Třeba tady tohle," ukazuje policajt, "pommes frites ..."
"A co k tomu?"
"Třeba vařené brambory."
Kapky v polévce
Žena chce pomoci svému muži a tak mu
koupí kapky, nakape do večeře, aby
o tom nevěděl. On se jí však ptá:

"Ráchel, tys mně dala něco do polévky!?"

"Vůbec ne, nic jsem ti nedala."

"Nelži, něco jsi mně tam dala!!"

"Opravdu ti nelžu!"

"Už toho mám dost!!! Přiznej se!"

"No jo, chtěla jsem ti pomoci."

"Hned mně bylo divné, že v té
polévce stojí nudle."
Lord Henry
Lord Henry odjíždí. Na nádraží si vzpomene,
že doma zapomněl rukavice. Vrátí se, vejde
do pokoje, otevře skříň a vidí tam muže.
Vezme rukavice a obrátí se k lady:

"Drahá lady, již několikrát jsem Vás upozorňoval,
abyste si své věci dávala do své skříně."
Poslední rozloučení
Ty zítra nepůjdeš na
pohřeb panu Novákovi?
Ne a proč taky?Vždyť
on na ten můj taky
nepříjde.....
V divadle
Nejlíp hraju,když je všechno opravdo-
né,povídá herečka režiséroi.Ať mi
ve druhém jednání přinesou opravdové
šampaňské.
Beze všecho,když ve čtvrtém jednání
vypijete opravdový jed........
Jožka se modlí
Jožka se modlí před Vánocemi
a na konci modlitby zakřičí:

"Ježíšku, dones mi kolo!"

"Ježíšek není hluchý," domlouvá mu sestra.

"Ale babička jo!"
A další vtip:
Profesor Richard Wiseman z britské Univerzity of Hertfordshire před pěti lety provedl prostřednictvím internetu experiment, v jehož rámci hlasovalo 300 000 lidí z celého světa pro nejlepší vtip. Nedávno Wiseman zjistil, že autorem tohoto vtipu byl, nyní už mrtvý, mírně šílený, britský komik Spike Milligan. Vtip zní takto:



Dva lovci jsou v lesích ve státě New Jersey a jeden z nich padne k zemi v bezvědomí. Vypadá to, že přestal dýchat a jeho oči tupě zírají vpřed. Druhý muž vytáhne telefon a volá záchrannou službu. Vykřikuje do telefonu: "Můj přítel je mrtvý! Co mám dělat?" Telefonistka říká: "Uklidněte se. Vysvětlím vám, co dělat. Nejprve se ujistěte, že je skutečně mrtvý." Následuje ticho, pak je slyšet výstřel. Zpět u telefonu druhý muž říká: "Dobře, a co teď?" //
____________________________________________________________________________
Doktor se ptá pana Kalianka:
"Máte problém s alkoholem?"
"Ne, nemám, já mám jen problémy bez
alkoholu!"
_______________________________________________________________________________
Ruskej generál si na jednom večírku narazí babu.

Už je takovej trošku víc ovodkovanej.

Ráno se probudí, koukne na ni a povídá:



"Skolko těbja let?"



"Ale to se neříká. Ženám je přeci tolik,

na kolik vypadají."
"Nemožet byť, tak dolgo neživut."
_____________________________________________________________________________


Prodá se padák, jednou použitý,

nikdy neotevřený, s malou skvrnou.
_____________________________________________________________________________

"Haló, Maxi!"

"Haló, neslyším vás..."

"Maxi!"

"Neslyším..."

"Maaxxxiii!!"

"Neslyším, mluvte hlasitěji!"

"Maaaaxxxiiiii!!!!!"

"Co tak řvete, tady je záznamník!!!"
_______________________________________________________________________________

Kolik tupců je potřeba na vyměnění žárovky?
? ? ?
Dva.
Jeden naloží byt a odveze ho do krámu, druhý tam koupí žárovku a zašroubuje ji.
_______________________________________________________________________________
Anička
Přijde mladík pro Aničku. Maminka otevře a říká:

"Musíte chvilku počkat, Anička jenom dojí."

"Vy máte krávu?"

"Ne, proč?"

"Tak co dojí?"

"Kuře..."
___________________________________________________________________________
Jak dlouho letí letadlo z prahy do bratislavy
Policajt volá letecké informace:
"Jak dlouho letí letadlo z Prahy do Bratislavy?"
"Okamžik," odpoví operátor.
Na což policajt poděkuje a zavěsí.
___________________________________________________________________________
Mistři Zenu
Kolik mistrů Zenu je potřeba na
výměnu žárovky?
?
?
?
Žádný.
Praví mistři Zenu s sebou nesou
vlastní Světlo.
____________________________________________________________________________
Chlápek při vizitě
Chlápek při vizitě:
"Pane doktore nemůžu si nahmatat nohy."

Lékař odpoví:
"Hm, to bude tím, že nemáte ruce..."
____________________________________________________________________________
Salon krásy
"Právě jsem se vrátila ze salonu krásy!"
"A co? Měli zavřeno?"
____________________________________________________________________________
Jean
"Jean, kde jsou děti?"
"V lednici, vaše lordstvo."
"A nebude jim tam zima?"
"Ne. Zavřel jsem dveře..."
____________________________________________________________________________
,,Matka"
Jde policajt po ulici a najednou slyší volání.
Tak vběhne do dvora, ze kterého se to ozývá
a spatří chlapečka, jak sedí na okraji žumpy a naříká:
"Matka, matka!"

Policajt se ho urychleně zeptá:
"Tobě tam spadla matka"?

"Jo!"

Policajt se svlékne a hop do žumpy. Chvíli se tam hrabe
v těch sračkách a potom řekne:
"Vždyť tady nic není!"

A chlapeček povídá:
"No tak to je mi ten šroubek na nic..."
____________________________________________________________________________
Tchíně
Tchýně přijíždí na návštěvu, zazvoní, otevře jí zeť.

"Á, maminka. Přijela jste na dlouho?"

"No, dokud vás neomrzím, děti."

"A nevypijete si aspoň kafe?"
____________________________________________________________________________
7 divů socialismu a 7 divů kapitalismu
Sedm divů socialismu:
1. Každý měl práci
2. Ačkoli měl každý práci, nikdo nic nedělal
3. Ačkoli nikdo nic nedělal, plán se
plnil na 100 procent
4. Ačkoli se plán plnil na 100%, nikde nic nebylo
5. Ačkoli nikde nic nebylo, přece měl
každý všechno
6. Ačkoli měl každý všechno, přece všichni kradli
7. Ačkoli všichni kradli, nikdy to nikde nechybělo


Sedm divů kapitalismu:
1. Nikdo nemá práci
2. Ačkoli nemá nikdo práci, všichni pracují
3. Ačkoli všichni pracují, plán se
neplní na 100 procent
4. Ačkoli se plán neplní na 100 procent,
je všude všechno
5. Ačkoli je všude všechno, přece
každý všechno nemá
6. Ačkoli nemá každý všechno, přece kradou ti,
co všechno mají
7. Ačkoli kradou ti, co všechno mají,
nikdy nikoho nechytili a všude něco
chybí
____________________________________________________________________________
Moje manželka je hrozný prase
Stěžuje si jeden muž druhému:
"Ta moje manželka je hrozný prase. Jdu
se ráno vyčůrat do dřezu a ona tam má
ještě nádobí od večeře!!!"
____________________________________________________________________________
Krokodýl
Vykoukne krokodýl z vody na rybáře a ptá se:
"Berou, berou?"

"Kdepak, ani ťuk..."

"Tak se na ně vykašli a pojď se vykoupat.
____________________________________________________________________________
Róm se popral s bílým.

"Kdo to začal?," táže se policajt.

"On," odpoví róm.

"Jak?"

"Nechtěl mi dát peněženku!"
____________________________________________________________________________
Tři profesoři se baví v kanceláři, když najednou
si všimnou, že odhozený nedopalek zapálil papíry
v odpadkovém koši.

Fyzik povídá:
"Pánové, musíme hořlavé materiály ochladit,
aby jejich teplota byla nižší, než zápalná teplota."

Chemik se začne hádat:
"To je hloupá metoda. Stačí uzavřít přívod kyslíku
a hoření za chvilku skončí!"

Statistik začne běhat po místnosti se zapalovačem
a zapalovat papíry. Ti dva na něj začnou řvát:
"Pane kolego, co to sakra děláte?"

"Budeme potřebovat větší vzorek případů!!!"
____________________________________________________________________________
Děti jsou na přírodovědné procházce a pan učitel
na kraji lesa uvidí ohryzaný strom a říká:
"Děti, kdo myslíte, že to udělal?"

A na to Pepíček:
"Já nechci žalovat, pane profesore, ale určitě
to byl někdo z béčka!"
____________________________________________________________________________
"Miláčku, žene se bouřka, pojď se schovat!"

"Neboj, do tebe neuhodí, ty už dávno
nikoho nepřitahuješ!"
 

Buď první, kdo ohodnotí tento článek.

Nový komentář

Přihlásit se
  Ještě nemáte vlastní web? Můžete si jej zdarma založit na Blog.cz.
 

Aktuální články

Reklama