Chlapi sledují na druhém břehu koupající se dívky.
Mužů je pět - od 20 do 60 let.
20letý: "Kluci, pojďte, přeplaveme řeku a na všechny ty holky vlítneme!"
30letý: "Na všechny ne. Budeme si vybírat!"
40letý povídá: "A víte co? Počkáme až doplavou ony sem.
50letý: "Bacha, bacha, už sem plavou!"
60letý zděšeně vykřikne: "Dělejte, že jsme mrtví!"
Mužů je pět - od 20 do 60 let.
20letý: "Kluci, pojďte, přeplaveme řeku a na všechny ty holky vlítneme!"
30letý: "Na všechny ne. Budeme si vybírat!"
40letý povídá: "A víte co? Počkáme až doplavou ony sem.
50letý: "Bacha, bacha, už sem plavou!"
60letý zděšeně vykřikne: "Dělejte, že jsme mrtví!"
Dokážete si představit svět bez mužů?
Žádná zločinnost a spousta tlustých, šťastných žen.
Žádná zločinnost a spousta tlustých, šťastných žen.
Syn se chce oženit a nechal si vyhledat partnerku počítačem.
"Synu, mně se zdá nevhodné, aby tvé manželství řídil stroj" zrazuje ho otec.
"No a jak ty jsi se seznámil s maminkou?"
"Normálně, vyhrál jsem ji v pokru."
"Synu, mně se zdá nevhodné, aby tvé manželství řídil stroj" zrazuje ho otec.
"No a jak ty jsi se seznámil s maminkou?"
"Normálně, vyhrál jsem ji v pokru."
Manžel říká své drahé polovici:
"Dneska budeš spát čelem ke mně!"
"To se budeme milovat?"
"Ne, ale dneska budeš prdět do zdi!"
"Dneska budeš spát čelem ke mně!"
"To se budeme milovat?"
"Ne, ale dneska budeš prdět do zdi!"
Potkají se dva kamarádi: "Co dostaneš od ženy k vánocům?"
"Ále, nějakýho chlapa."
"Cože?"
"Viděl jsem, že ho má manželka schovanýho ve skříni."
"Ále, nějakýho chlapa."
"Cože?"
"Viděl jsem, že ho má manželka schovanýho ve skříni."
Proč ženy nemůžou chodit s citlivými a starostlivými muži?
Protože ti už chodí s jinými muži :o)
Protože ti už chodí s jinými muži :o)
Jaký je rozdíl mezi mužm a paprikou?
Žádný,obojí je duté a plné semen :o)
Žádný,obojí je duté a plné semen :o)
Potkají se dva kamarádi: "Co dostaneš od ženy k vánocům?"
"Ále, nějakýho chlapa."
"Cože?"
"Viděl jsem, že ho má manželka schovanýho ve skříni."
"Ále, nějakýho chlapa."
"Cože?"
"Viděl jsem, že ho má manželka schovanýho ve skříni."
Pan Kalianko se vrací z práce, žena mu vyčítá: "Co to bylo za sprosté nadávky do telefonu? Sousedka teď se mnou nemluví!"
"Proboha, tos nebyla ty?"
"Proboha, tos nebyla ty?"
Pátek 18.30
Manžel: Drahá, co kdybychom si udělali senzační víkend?
Manželka: Jasné, miláčku? Co mám dělat?
Manžel: Kup mi basu piva a odpal k máti
Manžel: Drahá, co kdybychom si udělali senzační víkend?
Manželka: Jasné, miláčku? Co mám dělat?
Manžel: Kup mi basu piva a odpal k máti
"Já že pro tebe nehnu prstem?" řekl manžel své ženě a zmáčkl spoušť.
- Kamaráde, já ti mám podezření, že mi za ženou chodí rybář.
- A jak jsi na to přišel?
- Jednoho dne jsem přišel do ložnice, odhrnu peřinu a tam jsou v posteli nějaké šupiny.
- Já mám zase podezření, že mi za ženou chodí řezník.
- A jak ty jsi na to přišel?
- No, to přijdu do ložnice, odhrnu peřinu a tam je řezník...
- A jak jsi na to přišel?
- Jednoho dne jsem přišel do ložnice, odhrnu peřinu a tam jsou v posteli nějaké šupiny.
- Já mám zase podezření, že mi za ženou chodí řezník.
- A jak ty jsi na to přišel?
- No, to přijdu do ložnice, odhrnu peřinu a tam je řezník...
tohle je hustý to první :D:D:D:D:D