Proč jsou svobodné ženy štíhlejší než vdané?
Protože svobodná přijde domů,koukne do ledničky a jde do postele,ale vdaná přijde domů koukne do postele a jde do ledničky.
Protože svobodná přijde domů,koukne do ledničky a jde do postele,ale vdaná přijde domů koukne do postele a jde do ledničky.
Žila byla v jedné zemi krásná, chytrá a emancipovaná princezna.
Když jednou seděla ve své nádherné zahradě na břehu potoka,
vyskočila z potoka žába a řekla jí:
"Jsem princ zakletý zlým čarodějem. Stačil by jediný tvůj polibek,
abych se znovu proměnil v pohledného, urostlého a elegantního muže.
Pak se můžeme vzít a žít šťastně na tvém zámku s mou matkou. Budeš
mě moci milovat, připravovat moje jídlo, prát moje košile a rodit moje děti.
Budeme velmi šťastní."
Tentýž večer si princezna při vychutnávání lehce osmahnutých žabích
stehýnek ve vinné omáčce pomyslela:
"Tos uhod, blbečku..."
Když jednou seděla ve své nádherné zahradě na břehu potoka,
vyskočila z potoka žába a řekla jí:
"Jsem princ zakletý zlým čarodějem. Stačil by jediný tvůj polibek,
abych se znovu proměnil v pohledného, urostlého a elegantního muže.
Pak se můžeme vzít a žít šťastně na tvém zámku s mou matkou. Budeš
mě moci milovat, připravovat moje jídlo, prát moje košile a rodit moje děti.
Budeme velmi šťastní."
Tentýž večer si princezna při vychutnávání lehce osmahnutých žabích
stehýnek ve vinné omáčce pomyslela:
"Tos uhod, blbečku..."
Po několika nocích po svatbě si nevěsta stěžuje matce:
- Už několik nocí spíme spolu a pořád ještě nic. Nevím co to má
znamenat.
- Je možné, že je ve stresu?
- Ale mami on si mě vůbec nevšímá, pořád jenom čte knížku.
- Dobrá, já si teda zkusím lehnout vedle něho místo tebe a zjistím v
čem je problém - navrhuje matka. Další večer leží manžel v posteli,
čte si knížku a tchýně si lehá vedle něho. Najednou manžel strká ruku
pod peřinu a pak přímo pod kalhotky. Tchýně vyskočí, běží rovnou za
dcerou a křičí:
- Zlatíčko, jenom jsem si lehla vedle něho a hned to na mě začal
zkoušet.
- Ale já vím mami, palec si namočí, otočí stránku a čte si dál...
- Už několik nocí spíme spolu a pořád ještě nic. Nevím co to má
znamenat.
- Je možné, že je ve stresu?
- Ale mami on si mě vůbec nevšímá, pořád jenom čte knížku.
- Dobrá, já si teda zkusím lehnout vedle něho místo tebe a zjistím v
čem je problém - navrhuje matka. Další večer leží manžel v posteli,
čte si knížku a tchýně si lehá vedle něho. Najednou manžel strká ruku
pod peřinu a pak přímo pod kalhotky. Tchýně vyskočí, běží rovnou za
dcerou a křičí:
- Zlatíčko, jenom jsem si lehla vedle něho a hned to na mě začal
zkoušet.
- Ale já vím mami, palec si namočí, otočí stránku a čte si dál...
Proč mívají ženy poslední slovo?
Protože muže už nic nenapadá.
Protože muže už nic nenapadá.
Manželky by měly být jako bankovky
Za jednu čtyřicítku bychom měli dostat dvě dvacítky.
Za jednu čtyřicítku bychom měli dostat dvě dvacítky.
Manželku jsem si vzal protože jsem viděl,že není husa. Po svatbě jsem poznal, že je slepice...
Jdou dvě kamarádky na dostihy. Když už jsou tam, tak si řeknou, že si vsadí. Ale na kterýho koně?
První říká té druhé: "Kolikátky máš prsa?"
"Trojky. A ty?"
"Já čtyřky. Tři a čtyři je sedm, tak vsadíme na sedmičku."
Kůň s číslem sedm vyhraje, ženský berou balík, uspořádají oslavu a jejich chlapi se na ní domluví, že příští týden půjdou vsadit taky. Když to dokázaly ženské, tak pro chlapy je to malina.
Když jsou na dostizích, tak se rozhodnou zvolit stejnou taktiku jako ženy.
První říká: "Kolikrát za noc se uděláš?"
"Já pětkrát. A ty?"
"Já šestkrát. To je dohromady jedenáct, vsadíme na jedenáctku."
Vyhrál kůň s číslem dvě a ten jeden říká druhému: "No vidíš, ty hňupe, kdyby jsme nekecali, tak jsme ten balík brali taky!"
První říká té druhé: "Kolikátky máš prsa?"
"Trojky. A ty?"
"Já čtyřky. Tři a čtyři je sedm, tak vsadíme na sedmičku."
Kůň s číslem sedm vyhraje, ženský berou balík, uspořádají oslavu a jejich chlapi se na ní domluví, že příští týden půjdou vsadit taky. Když to dokázaly ženské, tak pro chlapy je to malina.
Když jsou na dostizích, tak se rozhodnou zvolit stejnou taktiku jako ženy.
První říká: "Kolikrát za noc se uděláš?"
"Já pětkrát. A ty?"
"Já šestkrát. To je dohromady jedenáct, vsadíme na jedenáctku."
Vyhrál kůň s číslem dvě a ten jeden říká druhému: "No vidíš, ty hňupe, kdyby jsme nekecali, tak jsme ten balík brali taky!"